逼哭老公边人月入2500万美容 ，为什么我们0 ，贷款6轻信陌生人 ，却怀疑身
摘要：无论是月入陌生还是熟悉的人 ，都可能是贷款朋友 ，但是容逼人却人那些习惯性沉浸在陌生人的感动中 ，反过来对熟悉的哭老人动刀的人 。
最近看到一条令人唏嘘的什们身边新闻 。
杭州的轻信陈女士 ，月薪只有两千五，陌生却贷款了六十万用于美容 ，怀疑而丈夫的月入月薪也是两千多 ，这个普通的贷款家庭根本无力支撑巨额的债务 。
一切起源于三年前的容逼人却人一次去美容院的经历 ，陈女士无意间透露了自己刚做了手术 ，哭老店员们听了后 ，什们身边立马围上来嘘寒问暖 ，轻信对她各种关心 ，陌生陈女士觉得很感动 ，因为素昧平生的人竟然能这样关心自己 。
紧接着 ，店员开始给她推荐昂贵的护理套餐 ，说是有助于术后恢复 ，但是陈女士说自己没钱 ，店员说没钱可以贷款 ，也算帮他们完成业务了 。
店员们轮番发动感情攻势 ，陈女士同意了贷款 ，没想到 ，从此越发不可自拔 。
之后每次来美容院 ，陈女士都会被店员们围着打感情牌 ，办大额信用卡，网贷 ，用于在店里消费 ，店员们还不让陈女士告诉家里人 。
短短三年 ，陈女士的贷款总数滚到了60万 ，每次还不了就以贷养贷 ，钱利越滚越多。
到最后，每个月光利息就要还一万多 。要不是丈夫及时发现她悄悄抵押了家里的车，这个无底洞还要更大 ，陈女士的母亲得知后更是被气得住了院 。
一边是打感情牌的陌生人，一边是至爱亲属 ，她却宁愿选择倾家荡产来伤害后者。
听起来让人感觉不可思议 ，然而从心理学的角度来看，这种奇葩现象并非没有依据 ：我们可能真的很容易跟陌生人产生情感链接 ，甚至掉进对方营造的并不高明的情感陷阱中。
想想我们有没有遇到过这样的经历 ：
有时候 ，对于陌生人的请求，我们经常很热心地施以援助 ，但对于熟悉的人 ，我们很容易变得缺乏耐心 ，我们越来越喜欢和刚认识不久的人交心，但对于最亲切的人 ，我们却总是会在无意间设防 ，乃至忍不住发脾气 。
时间长了 ，对于陌生人，我们越来越抱以期待 ，但对于熟人 ，常常会有倦怠 ，甚至忍不住发脾气 。
陌生人之间是否更容易相互信赖 ？加州大学圣芭芭拉分校的德尔顿（Andrew Delton）和克拉斯诺（Max Krasnow）制作过一款软件 ，用于模拟人们对陌生人信任与否的各种结局 ，时间跨度设定成人类存在的时间。
结果显示 ，慷慨和信任 ，是陌生人之间相处的最佳选择 。
可以这样理解，早在狩猎时代 ，由于人际交往圈子非常小 ，陌生人之间再次见面的几率极大 ，所以对陌生人信任是比自私更加稳妥的方式 。
可以这样理解，早在狩猎时代 ，由于人际交往圈子非常小 ，陌生人之间再次见面的几率极大 ，自私所付出的的成本远要比信任大，所以直到现在，人们在潜意识里还是倾向于信赖陌生人 。
我们容易对陌生人产生情感链接，还可能是因为 ，陌生人大概是最安全的倾诉对象 。
“自我暴露”是社会心理学上的一个重要概念 ，由心理学家Jourard 提出 ，即个体会自发地、有意识地把个人性和隐私性资料表露给他人 。
而心理学家Derlega与Mrgulis深入研究后得出 ，自我暴露具有五种功能 ：感情宣泄 、关系发展 、自我澄清 、社会确认、社会控制 (Derlega & Margulis, 1983) 。
这五种功能 ，几乎囊括了人们情感交互的全过程，显然 ，人们是离不开自我暴露的 。然而由于种种原因，和熟悉的人进行情感暴露的道路 ，总是布满阻碍 。
我们会担心被嘲笑、打击 、或者泼冷水 ，与此同时 ，向亲近的人敞开心怀，也意味着难免会暴露内心中的羞耻部分 。我们甚至会忧虑用心的倾诉 ，不仅换不来想要的安慰 ，反而会被对方忽视。
以上都阻碍了我们和熟悉的人进行情感交流 ，并且 ，一旦和周围人的人际关系出现不稳定 ，例如矛盾、争吵 、误解 ，我们会更不敢向熟悉的人开口 。
但是，这些顾虑在陌生人面前统统不存在 ，因为他们和我们的生活距离遥远 ，并且没有什么利益关系。即使向陌生人讲了一些丢人的事 ，往往也不会担心自己是不是出丑了，反而 ，你们之间的关系可能还会更进一步 ，也许会换来对方的坦白 。
针对这一情况，心理学家罗伯特．西奥迪尼指出了“互惠原理”的存在 ，即人们往往倾向于用相同或类似的方式来回报他人对我们做的事 ，甚至对陌生人也是如此 。
友善 ，可信赖 ，虽然我们常常从潜意识里这样想象一个陌生人 ，但实际情况是，陌生人经常是危险和不确定的象征 ，就像小时候妈妈常说“不要和陌生人讲话”，而且对陌生人的过分信赖 ，也存在着很大的局限 。
（1）和陌生人的自我暴露，不能满足我们的情感需求 。
研究者Altman 与Haythorn 认为 ，自我暴露的阶段分为 ：陌生人 、认识的人及亲密朋友三个阶段 ，而与陌生人进行自我暴露的深度与广度 ，远远比不上我们身边的亲密朋友 (Altman & Haythorn, 1965) 。
换句话说 ，指望和陌生人掏心掏肺 ，从中获得情感依赖 ，可能是相当不靠谱的 。
从疫情开始 ，小王开始了半年的网络社交生活 ，沉浸于网上各种搭讪陌生人 ，一开始他觉得非常充实 ，但是过了一段时间后 ，反而感觉越来越焦虑 ：“尽管每天能碰到各种有趣的人，但那种转瞬即逝感 ，更加加深了内心深处的寂寞” ，小王感叹道。
这种高节奏的 ，信息爆炸的“快餐友情”，压根就不能满足内心的空虚感 ，过多地依赖陌生人 ，只能是一种高投入低回报的社交 。
总而言之 ，陌生的 ，远方的链接能够暂时缓解我们的孤独感 ，却不能从根本上解决情感空虚的问题 。
（2）对陌生人的“习惯性信赖” ，也会影响判断力 。
对陌生人的习惯性信任 ，会使我们很容易陷入到“透明假设”中 ，既在人际交往中 ，会越来越先入为主地理解遇到的人 。
“透明假设”是格拉德威尔在《陌生人效应》中提出的一个理论 ，即人们总是自信地认为，和我们打交道的陌生人 ，往往很容易被看透，只需观察其外在反应，我们就能断定出对方的状态。
比如看到一个衣衫褴褛 ，表情诚恳的陌生人向你搭话 ，即使你不愿帮助他 ，但是你可能早就不自觉地认为这是个“可怜且弱势”的人 。
与其说我们倾向于主动相信陌生人，不如说在和陌生人打交道过程中 ，我们总会被自己的主观判断所绑架。
而与此同时 ，我们也会更容易忽视“耦合效应” 。
“耦合效应”是指在群体心理学中 ，人们把群体中两个或以上的个体通过相互作用 ，从而彼此影响 ，最后联合起来产生增力的现象 ，对应到人际关系里，就是人的行为其实是与具体的地点、环境 、条件和情绪等等有关 。
比如迎面走来一个朝你笑的陌生人 ，其实大概率不是因为看到你而开心 ，有可能是他刚发了工资，也有可能是想起了其他的好事情 。
因而，当我们再看到前来示好的陌生人 ，不妨谨慎一点 ，迟一些下结论 ，以免使信任打了水漂 。
其实 ，对陌生人产生善意是正常现象 ，所以首先要清楚 ，我们究竟是不是“陌生人情感依赖受害者” ？
以下有四个评判标准 ，你是否中招 ？
陌生人嘴里的话，你往往不假思索地就相信了 。
陌生人向你求助 ，如果没有帮成 ，会感到无比愧疚 。认为牺牲身边人的利益 ，来满足陌生人，并不是什么大不了的行为 。认为陌生人给自己带来的温暖 ，远远比身边的人要大 ，或者经常有意排斥熟悉的人 。
如果以上现象比较严重 ，那么显然是掉进这个情感陷阱里了 。
一个讽刺的事实是 ，对于陌生人，人们坚信将心比心 ，但对于亲近的人 ，人们却更喜欢用负面情绪来试探对方 。
其实 ，这两种现象都是在根据对方的反应，从而引起对方的关注和重视。
因而 ，要想迈出这个情感陷阱 ，最关键的是承认 ，承认自己其实是渴望得到身边人的关爱的 。
如果我们能从身边的人身上汲取能量 ，自然就不会因为一点点的感动，就跳进陌生人设置的情感陷阱中 。
以下两个简单有力的建议提供给你 。
（1）关掉没用的社交软件 。
让自己挣脱这种对陌生人的过分信赖，因为认识再多的陌生人 ，从陌生人身上获得再多的抚慰 ，也不意味着你的人际交往发生了质的改变 ，而对于那些话不过三句就打感情牌的 ，更是要提高警惕。
（2）常和身边的人进行情感联络 。
虽然这往往并不顺利 ，因为原本关系可能就已经处于生疏中 ，但是只要慢慢努力，这项工作带来的正反馈 ，足以让人摆脱对陌生人的过分情感依赖 。
其实 ，无论是陌生还是熟悉的人 ，都可能是朋友 ，但是那些习惯性沉浸在陌生人的感动中 ，反过来对熟悉的人动刀的人 。
或许应该想一想 ，我们损失的，是不是远比获得的要多得多？
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·作者 ：安河桥北。·壹点灵 ，关注个人心理成长，陪你成为更好的自己
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